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            6个和孩子交流的小技巧,让你收成一个听话明理的乖宝宝

            admin 2019-11-20 133人围观 ,发现0个评论

            一天早上,你正准备为孩子做早餐,是做鸡蛋饼呢还是瘦肉粥?或者面条也不错,上次做了孩子也挺喜欢吃。

            拿不定主意的你兴冲冲的问孩子:宝宝,你想吃什么呀?

            孩子张口就道:“烤肉,妈妈我想吃烤肉!”

            你心里突然就窜起一股无名火,“烤肉!一大早吃什么烤肉!你存心找事是吧!”

            这孩子也太不懂事了!

            你气冲冲的,哪里还有什么心情做早饭。

            这种类似的情况,在很多家庭都有发生,父母们总是觉得孩子们太搞不清状况,存心找茬,可是真的是这样吗?

            你有没有想过,其实孩子们并不能完全理解你的问题呢?

            由于孩子身体矮小经历也十分有限,父母和孩子之间的思维模式和理解能力都不是同一个高度,孩子之间的沟通方式和成人间的沟通方式也是存在落差的。

            这种情况下,你的很多问题,其实会让孩子觉得无所适从。

            不信?我们先来了解几个成人之间的沟通特点。

            成人之间的沟通普遍有暗示合理性框架考验和试探这几种特点。

            暗示

            成人间的表达通常比较含蓄,比如中午了你想去吃饭,你会问同事你饿不饿?

            同事一听就明白你想叫他去吃饭,他就会回答,等我上个厕所。

            哦,你就听明白了,他是在让你等他上完厕所一起去吃饭。

            但是如果你问你一个孩子,你饿不饿,孩子只能想自己饿不饿这个问题,没有办法听懂你的暗示。

            合理性框架

            如果朋友在离你两公里外的地方,问怎么去找你比较方便。

            你会告诉他坐公交可以到楼下但是有可能堵车,坐地铁下站后还要走三百米, 骑共享单车也挺方便但是共享单车不让进来,综合考虑,还是地铁最方便。

            你从来不会去考虑飞机啊火车啊坦克啊之类的,因为你的思维有了合理性框架的束缚,潜意识自动就排除了这些选项。

            可是孩子们不会啊,他们根本考虑不了这么多,只会单纯6个和孩子交流的小技巧,让你收成一个听话明理的乖宝宝地想自己喜欢什么交通工具。

            考验和试探

            曾经很有6个和孩子交流的小技巧,让你收成一个听话明理的乖宝宝名的一个考验式对话,女孩对男孩说:“我今天早上吃药时看到一个新闻。”

            如果男孩问:“什么新闻?”

            女孩就会特别生气:“你都不问我为什么吃药!一点都不关心我!”

            可是你觉得孩子会理解这句话背后的意思吗?

            我们习惯了成人间的沟通方式,和孩子说话时也会不自觉地去使用它,这也是很多时候父母和孩子之间产生沟通6个和孩子交流的小技巧,让你收成一个听话明理的乖宝宝问题,觉得孩子不听话的主要原因。

            那么我们应该如何和孩子沟通,才能让孩子理解我们的意思,并且遵从我们的想法呢?

            《与打骂和溺爱说拜拜》这一书中就介绍了6个和孩子沟通的小技巧,使用这些技巧,可以很好的减少父母和孩子之间的沟通隔阂和成本。

            这6个小技巧分别是:视线同高度、言语同高度、有限选择提问、引导选择提问、给结论而不是提问、无条件性安排

            视线同高度

            父母和孩子之间的视线存在落差,如果想要让孩子配合,蹲下身或者弯下腰,和孩子视线保持平齐,是让孩子听你话的第一步。

            如果整个沟通过程中,孩子必须要仰着头,这种让人不舒服的沟通方式,会给孩子带来不适和害怕的感觉。

            想想我们自己,坐着的时候仰着头和站着的人聊天,是不是就更能理解孩子了一点?

            如果你看到幼儿园老师和你家孩子说话的时候是蹲下来的,你是不是潜意识里会也觉得这个老师会对你的孩子好呢?

            蹲下身除了会在沟通时给孩子安全感,同样也能让你和孩子保持在同一信息获取高度

            看过这样一个漫画,父母在婴儿床上方挂满了各种可爱的玩具 ,他们心满意足觉得孩子肯定会很喜欢, 但是以孩子躺着的视线,看到的只不过是一个又一个屁股。

            信息不对等,也是会让父母和孩子之间沟通不顺畅的地方。

            沟通同高度

            如何和孩子站在同一高度,让孩子理解你?最直接的方法就是让孩子说

            让孩子用自己的话来解释你说了什么,是检验孩子是否理解的最直接有效的办法。

            例如孩子一进门很懂事的换上拖鞋,并把换下来的鞋子放上鞋架,然后才跑去客厅看电视。

            你很高兴地夸奖孩子:“宝宝你真的太棒了,真是个乖孩子!”

            孩子得了你的夸奖也很高兴。

            但是,你确定孩子明白你在夸奖他什么吗?

            如果你问一问孩子,他可能会说, 因为我今天看的是小猪佩奇!

            怎么样?是不是和你想表达的完全不一样?

            这也是很多时候你明明正向鼓励了孩子,可是孩子却并没有保持下来好习惯的原因。

            为了保证孩子确实理解你的话,你可以让孩子用自己的话来解释他们以为的你的意思,这样不但能确保的想表达的内容正确被孩子接收,还能锻炼孩子的思维能力和语言表达能力。

            需要注意的是,一定要让孩子用自己的话复述一遍,而不6个和孩子交流的小技巧,让你收成一个听话明理的乖宝宝是单纯的问孩子懂了没有,这样其实是没有用的,因为大多数情况下孩子们都会回答懂了,这就和老师讲完课问学生懂了没有一样,哪次底下的学生不是大声回答懂了?

            回答懂了,有可能是他们以为自己懂了,实际上并不一定,还有可能是他们觉得父母想要他们回答懂了。学生们回答懂了,不也是因为老师希望他们说懂了吗?

            有限选择提问

            就和问孩子早上想吃什么一样,如果不给孩子限定性选项,而是让他们自由选择,那么他们很有可能会给出让我们措手不及的答案

            因为孩子们的思维只会针对问题本身去思考和回答,不会像大人一样自动带入合理性框架的限制。

            所以,下次提问的时候,你可以说:“宝宝,今天早上想吃鸡蛋饼、瘦肉粥还是面条啊?只可以选一个哦。”

            那么孩子的回答是不是就会看起来更听话一点了呢?

            引导选择提问

            如果你已经给了孩子选择性的提问,但是孩子仍然拒绝你了怎么办?

            孩子拒绝了你,你可以想想你下一步会怎么做,这样会给你提供很6个和孩子交流的小技巧,让你收成一个听话明理的乖宝宝好的思路

            你问孩子今天早上要吃鸡蛋饼、瘦肉粥还是面条啊,孩子说我不想吃。

            那正常情况下孩子说不想吃是不是就真的不让他吃了呢,显然不是。你会自己选择吃什么。

            那么你就可以换一种问法,你是自己选择吃什么呢还是妈妈替你选择了做好了给你吃?

            如果孩子还是说不要,那么你可以进一步提问,我们吃瘦肉粥吧,你是想妈妈喂你还是你自己吃?

            把你下一步的动作作为提问的选项,可以很好的引导孩子选择你想让他做的事。

            给结论而不是提问

            很多时候,我们的提问看起来是提问,实际上却是命令。

            你和孩子在外面玩得很累了想回家,这个时候你问:“宝宝, 我们要不要回家啊?”

            这句在你看来是命令的话,在孩子看来却只是字面意思。

            玩得意犹未尽的孩子很大可能会回答,不要。

            然后父母就会认为孩子违抗了他们的命令鲳鱼的做法,不听话。

            可是孩子很困惑啊,我只是回答了一个问题,怎么就变成不听话了呢?

            为了不让孩子困惑,父母应该明确表达自己的意愿,而不是用模棱两可的问话。

            你问了孩子要不要,那么你就能够要接受孩子选择要或者不要。如果你只想孩子说要,那么就不要给孩子选项。

            “宝宝,我们回家吧!”是不是会好些呢?

            无条件性安排

            无条件性安排主要是用在两件事过渡的时候,提前告知孩子,让孩子做好心理准备的小技巧。

            一个最有效的句式就是“当……就……”。

            当你看完这本书,我们就去洗澡。这个句式本身不存在选项,只是表明你希望在孩子看完书后带她去洗澡,没有选项,孩子就没有选择的余地

            但是如果你说,如果你看完书了,那么我们就会去洗澡。这个结构就会有选项存在,如果孩子不想去洗澡,那么就可能一直看书。

            “当……就……”句式,可以让后一件事接着前一件事自然而然的发生,孩子们没有选项条件,自然会听从父母的安排。

            很多时候,你以为是孩子不听话,实际上是孩子听不懂话, 或者你是说错了话。

            我们习惯了成人之间的沟通方式,和孩子处于不同的思维高度,我们没办法让孩子突然间拥有成人的思维方式和思维框架,但是我们可以让自己和孩子站在同一高度,以合理的方式去引导孩子,顺利的孩子沟通,顺利的安排孩子的行为活动。

            孩子的理解能力很直白,如果你能抓住这个特点,那么在和孩子的沟通过程中就能很顺利的占据主导地位。

            视线同高度、言语同高度、有限选择提问、引导选择提问、给结论而不是提问无条件性安排,是《与打骂和溺爱说拜拜》一书中教会我们的和孩子沟通的6个小技巧,你学会了吗?

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